TGPSG --Mẹ cũngngạc nhiên do sao đàn bà của mẹ vốn nhút nhát cơ mà giờ lại mạnh dạn và gan góc đến như vậy? hợp lý và phải chăng vì thiện trọng điểm vàvì lòng yêu quý Chúa...

Bạn đang xem: Con gái yêu của mẹ

Tình cờ,một người bạn gửi video clip qua cho mẹ. Đoạn video clip nói về một phái nữ tu sĩ khôn cùng trẻ, tình nguyện lấn sân vào giữa tâm dịch nhằm san sẻ, hỗ trợ những căn bệnh nhân hiện giờ đang bị nhiễm viruscorona. Mẹ hết sức ngỡ ngàng và hoảng hốt vì thanh nữ tu sĩ trẻ ấy không một ai khácchính là đứa con gái yêu quí của mẹ.

Qua phút giây bần thần tá hỏa ấy, bà bầu đã xem với nghe hết trọng tâm sự của con. Mẹnhận ra rằng phụ nữ của bà mẹ đã khôn lớn, đã trưởng thành và đã bao gồm những để ý đến thật chín chắn rồi.

Con thương yêu !

Ba chị em đã cho con một thân xácđược kết hợp trong sự thân thương của cuộc sống gia đình. Sắc thái mà
Thiên Chúa đang ban cho ba bà mẹ là một nhỏ bé gái xinh xắn. Ba bà bầu nuôi dậy con suốt thời hạn qua với giờđãđến lúcba bà bầu phải trả bé về với dự định của Thiên Chúa lúc condâng mình trong cuộc sống thánh hiến. Con đã chọn tuyến đường tu trì để tận hiến cuộc sống theo ơn call mà Thiên Chúa đã mời gọi bé vì Ngài đã chọn bé từ muôn thuở. Ba người mẹ sẵn sàngdâng đàn bà yêu vào đền rồng thánh Chúa.

Ngày từ bây giờ con vẫn nghe theo tiếng gọi của tình yêu cùng lòng mến để đi vào tâm dịch. Chỗ đócó biết bao nguy khốn đang chờ đón con, nhất là sự lây nhiễm, nhưngmẹ biếtcon không độc thân vìcon còn có Chúa, có các nàng thuộcnhiều chiếc tu khác đồng hành. Đấy chínhlà phần đông con người biết hy sinh vì tình yêu
Chúa qua hình ảnh của những bệnh nhân đang thoi thóp vị viruscovid 19 hành hạ.

Ngày xưa,mẹbiết con là 1 đứa con gái rất yếu hèn mềm: yếu cả thể chất và tinh thần, cũng chính vì con là côcon gái út hay đau bệnh lạiđược bảo phủ trong tình thương mến của tía mẹ, anh chị nên concó chút ỷ lại, hay có tác dụng nũng. Vày đó, nhỏ cũng là đứa nhỏ xíu rất tinh tế cảm, dễ xúc rượu cồn và mau nước mắt. Các các bạn hay mắng yêu bé là "út tất cả một chổ chính giữa hồn mộng mơ, tất cả thần kinh khôn cùng nghệ sĩ", thế mà bây giờ con vẫn tình nguyện bước vào tâm dịch - nơiđầy rẫy sự thương nhức rên siết.Những người bị bệnh nơi ấy nhịn nhường nhưchỉ biếtphó mặcsốphận của bản thân mình cho các bác sĩ cùng những nhân viên y tế chăm sóc hầu hoàn toàn có thể bình phục.

Qua đoạn clip clip, mẹ đã nhận được thấynhững vất vả, mệt mỏi nhọc thỉnh thoảng ngã quỵ vì thao tác quá sức của những y bác sĩ và những tình nguyện viên, trongđó có cô phụ nữ yêu của mẹ. Thiệt cảm rượu cồn biết bao khi bắt gặp cácbệnh nhân đanghôn mê, quanh người họ đầy đa số dây nhợ, ống thở. Người mẹ cũngngạc nhiên vì chưng sao đàn bà của người mẹ vốn nhút nhát cơ mà giờ lại bạo dạn và gan góc đến như vậy? phải chăng vì thiện trọng tâm vàvì lòng thương mến Chúa qua sắc thái những người mắc bệnh đang cực khổ quằn quại tê mà nhỏ đã được thay đổi nhiều nhu thế.

Con gái yêu thương của người mẹ !

Mẹ từng biếtnhững lời dạy dỗ của chị em thánh Têrêsa Calcutta: "Chúng ta cảm thấy điều bọn họ làm chỉ như 1 giọt nước trong đại dương, nhưng biển lớn sẽ ít hơn bởi thiếu đi giọt nước ấy".Quá đúng phải không bé yêu? việc làm của nhỏ cũng chỉ như 1 giọt nước bé xíu tẹo, nhưng sẽ nhiều hơn khi nhỏ tuổi thêm giọt nước ấy vào lòng đại dương bé nhỉ.Với niềm tin đó, bà mẹ nghĩ đàn bà của bà mẹ cũng đangthực thi theo lời người mẹ thánh vẫn dạy: không hẳn ai trong chúng ta đều làm cho được đều điều vĩ đại, nhưng chúng ta có thể làm những việc rất nhỏ nhặt đó với một tình thương vĩ đại. Nếu như conkhông có chuyên môn y tế thì con rất có thể làm bất cứviệc gì khác như:phụ góp lau chùi, dọn lau chùi và vệ sinh cho những bệnh nhân... Lúc có một ít giờ rảnh, bà mẹ nghĩcon nên tận dụngmột các loại vũ khí hết sức lợi hại, đó chưa hẳn là súng đạn bom mìn nhưnglà Tràng chuỗi MÂN CÔI - thiết bị của tình thân thương và niềm tin tín thác. Tự đó, bà bầu đã hiểu được rằng các y bác sĩ, các tình nguyện viên và cả nhỏ nữa đã không đơn lẻ trong cuộc chiến này vì ở "hậu phương" mọi người vẫn luôn hướng về những đồng chí nơi con đường đầu với trung khu tình biết ơn và nguyện cầu cùng Thiên Chúa với sự trợ giúp của bà mẹ Maria nhân lành với Thánh Cả Giuse để đại chất dịch này mau qua đi.

Với trung tâm tình tín thác, bà bầu biết sự lao vào và hy sinh của những y bác bỏ sĩcũng nhưcủa các tình nguyện viện như conkhông thừa qua ý muốn của Thiên Chúa nếu tín đồ muốn. Là bé người ai ai cũng phải chết một lần bé ạ, tuy vậy chết như thế nào để phần lớn ngườitrân trọngkhâm phục giốngnhư phần đa vị hero tử đạo đểcáichết đượctrổ bông vàsinh các hoa trái cho thế hệ hôm nay.Mẹcũng biết rằng, sự quyết tử thầm im của cácy bác sĩ, cáctình nguyện viênchínhlà đều gương sángkhi sẵn sàng lao vào vào nơi nguy hiểm. Nếu thực sự trường phù hợp xấu cóxảy ra thì với tin tưởng vững vàngcon cũng biết là"Cuộc sống này chỉ thay đổi chứ ko mất đi".

Những tâm tư nguyện vọng này bà mẹ gửi đến phụ nữ yêu và toàn bộ những bạn ở đường đầu. Nguyện xin cha ĐẤNG ban các ơn lành đến mọi tín đồ và cho dịch bệnh lây lan mau chóng qua đi.

Nhiều năm kể từ khi tôi nghiên cứu và phân tích và viết cuốn sách ‘Mean Mothers’ (Tạm dịch:Những bàmẹ ích kỷ), tôi bắt đầu cùng hầu như người thiếu phụ khác nói chuyện, share với nhau. Từng người thiếu nữ có một mẩu chuyện khác nhau; nhưng có lẽ điểm chung lớn nhất là câu hỏi phát hiện tại ra: bọn họ không cần là cô nàng duy nhất có những mẹ không thể hoặc sẽ không còn yêu thương bọn chúng ta. Việc luôn luôn cho rằng chẳng có bà mẹ nào là ko tốt, tương tự như một số huyền thoại về tình mẫu mã tử sẽ phác họa đề xuất hình hình ảnh tất cả mẹ đều yêu thích con cái, nhưng điều ấy lại cổ xúy làm cô lập những người con gái vốn ko được yêu thương thương. Phát hiện nay này có tác dụng nhẹ đi một phần những gánh nặng cùng đau thương, nhưng không phải là vớ cả.

*

Những mẩu chuyện dưới đấy là những gì xảy mang đến với một đứa con gái lớn lên mà không tồn tại tình thương và sự chở đậy của mẹ, được đem từ trong cuộc sống hằng ngày, chứ không phải từ một cuộc điều tra khoa học. Một đợt nữa, tôi không viết cùng với tư bí quyết của một nhà trọng tâm lý hay là một bác sĩ, mà lại với tư giải pháp của một người sát cánh đồng hành đồng cảm.

Thuyết đính thêm bó (attachment theory) vì Bowlby lời khuyên và sau đó được không ngừng mở rộng bởi Mary Ainsworth, Mary Main và những nhà tư tưởng khác sẽ giải thích khá đầy đủ lý do nguyên nhân những nỗi đau đó liên tiếp xảy ra.

Trong quy trình tiến độ ẵm bồng với thời thơ ấu, đứa con gái có thể là bội phản chiếu hình hình ảnh của fan mẹ. Trường hợp người người mẹ biết ngọt ngào và gần gụi con cái, đứa nhỏ bé sẽ được bảo vệ an toàn, nó dấn thức được rằng nó được yêu thương và biết yêu thương. Cảm thức về sự yêu yêu thương – cảm giác xứng xứng đáng nhận tình yêu và sự chú ý, được lắng nghe với quan tiếp giáp – trở thành gốc rễ mà trên kia cô nhỏ nhắn xây dựng các ý thức sớm nhất có thể về phiên bản thân và cung ứng năng lượng cho sự phát triển của mình.

Còn hồ hết đứa con gái của chị em không thương nhỏ học những bài bác học khác nhau về rứa giới bên ngoài và về bản thân từ bao gồm người chị em – những người dân lạnh nhạt, ích kỉ, không kiên định, hoặc thậm chí còn phê bình quá nghiêm nhặt hoặc độc ác. Tất nhiên, sự việc cơ phiên bản là bí quyết một đứa trẻ dựa vào vào người người mẹ để được nuôi dưỡng, được tồn tại và hình thành bản tính của nó. Điều kia dẫn tới việc gắn bó không an toàn (insecure attachment),điển hình là sự “gắn bó tính nhị chiều”- ‘ambivalent’ (đứa trẻ ko biết bà bầu nó giỏi hay xấu) hoặc sự “tránh né” – ‘avoidant’ (đứa trẻ mong ước sự yêu thương thương mà lại lại quan ngại cái kết nhận ra khi tra cứu kiếm điều đó). Sự gắn thêm bó ‘tính hai chiều’ tạo nên đứa trẻ cho là mọi quan hệ trên đời đều không đáng tin, và sự né né tạo ra một mâu thuẫn tồi tệ thân khao khát được người mẹ yêu thương bảo vệ và sự bạo hành về thể xác hoặc cảm giác của tín đồ mẹ.

Xem thêm: Top 20 Mỹ Nam Đẹp Nhất Thế Giới Năm 2022, 10 Gương Mặt Điển Trai Nhất Thế Giới 2021

Sự gắn thêm bó trong thời ấu thơ hình thành những hình tượng và sự tưởng tượng về những mối quan hệ nam nữ trong làng hội. Nếu không có bất kì phương pháp hoặc sự can thiệp nào, phần đa hình dung tư tưởng này sẽ sở hữu xu hướng liên tiếp tồn tại.

Điều quan trọng đặc biệt là phần lớn đứa phụ nữ luôn muốn có tình thương của mẹ, nhưng nhu cầu đó lại không được đáp ứng– và điều đó lại tuy vậy song sống thọ với một ý niệm tồi tệ – không có ai yêu thương chúng ta vô điều kiện. Đấu tranh nhằm phục hồi tư tưởng cần sự quả cảm và bạo dạn mẽ. Cuộc đương đầu đó ảnh hưởng rất không ít tới chúng ta, một phần, nếu không nói là vớ cả, đặc biệt là trong những mối quan lại hệ.

Công trình của Cindy Hazan với Philip Shaver (và sau đó, còn nhiều công trình xây dựng khác nữa) đã đã cho thấy sự gắn thêm bó trong thời ấu thơ có tính dự đoán cao đến các mối tình dục tình cảm, tương tự như tình chúng ta trong tương lai. Sẽ không tồn tại gì kinh ngạc khi số đông nỗi nhức thường gặp gỡ này nhiều phần thuộc về bản thân và nghành nghề kết nối cảm xúc.

Việc chú ý ra rất nhiều nỗi đau này chưa hẳn là để họ than vãn xuất xắc bó tay tuyệt vọng mà là nhằm trở nên có nhận thức hơn về tình chị em mà họ đang đương đầu hằng ngày. Nhận thức là bước trước tiên trong vấn đề trị liệu mang đến những cô nàng không được yêu thương thương. Chuyện mà họ đơn giản gật đầu đồng ý những nỗi nhức mà không thể biết nguyên nhân đã xẩy ra quá liên tiếp rồi!

*

1.Thiếu tự tin

Những thiếu nữ không được yêu thương sẽ không biết rằng họ có tác dụng yêu yêu đương và xứng danh được chú ý, được quan liêu tâm; họ rất có thể sẽ cần lớn lên trong xúc cảm bị lãng quên, ko được lắng nghe hoặc bị chỉ trích thường xuyên xuyên. Vào đầu họ là ý nghĩ về về hầu hết lời của bà bầu – bọn họ không thông minh, ko xinh đẹp, không tốt, không đáng yêu và dễ thương và quan lại tâm. để ý đến đó sẽ liên tiếp ngầm phá hoại năng lực và thành tích của mình nếu như không có bất kì sự can thiệp nào. Những người con gái đó thỉnh thoảng nói rằng họ cảm hứng họ là gần như kẻ dở hơi nghếch và mô tả nỗi hại bị nhận ra khi họ tận hưởng thành công vào cuộc sống.

2.Thiếu lòng tin

Có một người đàn bà thổ lộ rằng “Tôi luôn tự hỏi tại sao có một vài người hy vọng kết các bạn với tôi. Các bạn biết đó, tôi bắt buộc ngăn được ý nghĩ rằng đâu đó có một vài kín đáo sau lưng tôi và tôi đã nên trải qua trị liệu trọng điểm lý, giải pháp trị liệu sẽ là làm hồ hết thứ với bà bầu tôi”. Những vấn đề về lòng tin này bắt mối cung cấp từ cảm giác các mối quan hệ cơ bản không đáng tin, cả vào tình bạn lẫn tình yêu. Như thể Hazan với Shaver đã chỉ ra trong nội dung bài viết của họ, những bé xíu gái gồm “sự đính thêm bó tính hai chiều” phải được xác định lòng tin một giải pháp liên tục. Theo họ, những người này yên cầu yêu thương như 1 sự ám ảnh, một ước mong được mang đến và nhận, được đồng hành, được niềm hạnh phúc và được để ý và được tị tỵ. Tín nhiệm và sự trở ngại trong việc cấu hình thiết lập các giới hạn hình như có mọt liên kết chặt chẽ với nhau.

3.Khó khăn trong việc tùy chỉnh các giới hạn

Sống trong vòng luẩn quanh quẩn của việc khao khát tình cảm từ bà mẹ và không đã đạt được nó, nhiều cô gái nói rằng họ biến hóa “những người làm ăn nhập người khác’ trong những mối quan hệ tình dục khi trưởng thành. Hoặc chúng ta không có công dụng đặt ra những giới hạn, mà những giới hạn đó góp cũng cố các mối quan liêu hệ. Tương đối nhiều người nói về những sự việc liên quan mang đến việc duy trì các côn trùng quan hệ bạn bè thân thiết cùng với những cô bé khác, nó hết sức phức tạp, bởi vì nhiều vì sao – thứ nhất, tin tưởng (“Làm sao tôi hoàn toàn có thể biết cô ấy tất cả thật sự là bạn?”), vật dụng hai, ko thể lắc đầu (“Không biết làm sao mà sau cuối tôi luôn luôn bị chà đạp, tôi có tác dụng rất nhiều, với tôi luôn thất vọng vào phút cuối”), hoặc mong ước thắt chặt quan hệ với người đã rời quăng quật họ… Những cô nàng với sự kết nối không an toàn thường xong các tình huống phát sinh hệt như câu chuyện “Goldilocks với 3 chú gấu”, nhưng, bằng phương pháp nào đó lại quá “lạnh nhạt” hoặc “tình cảm”.

Điều này cũng thường đúng với các mối quan hệ tình dục tình cảm. Nghiên cứu của nhà tâm lý học Kim Bartholomew giúp phân tách nhóm người tránh né sự thêm bó ra 2 loại: “Lo sợ” cùng “bất cần”. Cả hai nhóm fan đều né mối quan hệ thân mật với người khác nhưng vị những vì sao khác nhau. Team “lo sợ” luôn chủ cồn tìm kiếm các mối quan tiền hệ thân thiết nhưng lại khiếp sợ sự thân thiết ở tất cả các cấp độ, họ rất dễ dàng bị tổn hại và tất cả xu hương dính víu và phụ thuộc. Trong những lúc đó đội “bất cần” thì tự sản xuất một lớp vỏ bọc vững chắc và kiên cố và tự tách mình ra, có thể là nhằm bảo vệ bản thân, cùng sự trốn tránh của mình thì thẳng thừng hơn. Than ôi, cả 2 nhóm fan này hồ hết không thể đạt được một mối quan hệ tình cảm – điều để giúp họ phục sinh tâm lý.

4. Nặng nề nhìn nhận phiên bản thân một biện pháp đúng đắn

Có một tín đồ phụ nữ chia sẻ về đầy đủ gì cô học được sau một khóa tư tưởng trị liệu: “Khi tôi còn nhỏ, bà mẹ tôi sẽ ngăn cách tiến của mình bằng việc chỉ triệu tập soi xét tội vạ của tôi, chứ không khi nào xem những các thành tích mà tôi đạt được. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi có tương đối nhiều công việc, nhưng tất cả mọi người, hồ hết giám đốc của tôi hồ hết phàn nàn rằng tôi đang không thực sự thúc đẩy bạn dạng thân để phát huy khả năng thực sự của mình. Chỉ sau đó tôi mới nhận ra rằng tôi đã tự số lượng giới hạn chính mình, đồng ý quan điểm của mẹ về mình trong cuộc sống”. Phần lớn những bạn này sẽ nội tâm hóa hầu như gì bọn họ nghe trong quy trình trưởng thành. Những biến dạng trong cách chúng ta nhìn nhận chính mình rất có thể mở rộng trên tất cả các lĩnh vực, kể cả về ngoại hình. (Cá nhân tôi sẽ lùng sục hầu hết tấm hình thuở thiếu thốn niên của mình, kiếm tìm kiếm những cô gái mà người mẹ tôi call là “béo”. Bà cũng điện thoại tư vấn tôi là “khó ưa”, điều mà, than ôi, không dễ dãi để xác minh hay bàn cãi trong bức ảnh. Điều đó phải tốn mấy năm trời”. Những cô gái khác cũng bảo rằng họ quá bất ngờ khi dành được thành công như thế nào đó, cũng giống như do dự khi thử một điều gì đấy mới để giảm khả năng bị thất bại. Điều này không những là vụ việc về câu hỏi tự reviews thấp bạn dạng thân (low self-esteem) nhưng mà còn là 1 trong thứ gì đấy sâu xa hơn.

5.Tránh né các mối quan tiền hệ

Sự thiếu lạc quan hoặc cảm giác sợ hãi đôi lúc làm đến những cô bé không được yêu thương thương co mình lại để tránh bị tổn thương vày một mối quan hệ xấu, hơn là dữ thế chủ động tìm một mọt quan hệ thân thương và ổn định. Mọi người thiếu phụ này, bề ngoài, có thể hành đụng như thể người ta có nhu cầu có một mọt quan hệ, nhưng phía bên trong tiềm thức, chúng ta tránh né. Nội dung bài viết của Hazan, Shaver, với Bartholomew đã chứng mình vấn đề này là tất cả thật. Thật ko may, sự kị né – cho dù cho có sợ hãi, ngờ vực hoặc tất cả một thứ gì đó khởi phát hay không – đã khiến cho những cô bé không đã đạt được những mối quan hệ tốt đẹp, điều nhưng họ luôn tìm kiếm.

6.Quá nhạy cảm cảm

Một đứa con gái không được yêu thương thương hoàn toàn có thể nhạy cảm với vấn đề bị coi thường, dù thực tiễn hay tưởng tượng; một đánh giá ngẫu nhiên có thể mang mang lại gánh nặng mang đến thời thơ ấu của mình mà thậm chí còn chính họ cũng không sở hữu và nhận thức được. Một người thanh nữ 40 tuổi đang nói: “Tôi đã thực sự triệu tập vào phản bội ứng của mình, hoặc hơn thế nữa, là hồ hết phản ứng thái quá. Đôi khi, tôi nhầm lẫn trong những lời chơi đùa với những thứ khác với tôi ko ngừng lo lắng cho cho đến khi tôi nhìn lại và phân biệt người đó thực sự không có ý như thế”. Bao gồm một người bà bầu không mấy thân thiết cũng có nghĩa là đứa con gái không được yêu thương thường chạm chán khó khăn vào việc điều khiển và tinh chỉnh cảm xúc; họ cũng đều có xu hướng để ý đến thái quá.

7. Xào nấu lại quan hệ với mẹ trong số mối quan hệ khác

Than ôi! họ có xu thế bị thu hút bởi vì những gì thân quen thuộc, trong những lúc những điều thân quen này ở đầu cuối không thể giúp họ hạnh phúc, nhưng lại hiện tại bọn họ lại cảm thấy dễ chịu và thoải mái hơn. Trong những khi những người có xu hướng gắn bó an toàn sẽ tìm kiếm những người có cùng kiểu đính thêm bó trong xóm hội, thì thật rủi ro là những người có xu hướng gắn bó tính 2 chiều và nên tránh né cũng vậy. Điều này thỉnh thoảng làm mang đến họ vô tình coppy lại quan hệ với mẹ trong số mối dục tình khác. Tất cả một người thiếu nữ nói rằng: “Tôi đã cưới chính mẹ của mình, chắc hẳn rằng rồi. Bề ngoài, anh ta hoàn toàn khác bà mẹ tôi, nhưng sau cuối thì anh ta lại đối xử cùng với tôi giống hệt như mẹ. Anh ta ghẻ lạnh và nhiều khi chỉ tình cờ quan trung ương tôi, chỉ trích thậm tệ và chỉ giúp sức tôi rước lệ.” ở đầu cuối cô ấy sẽ kết thúc bằng phương pháp chia tay với chồng.

Với các điều này, từ ngẫm về đầy đủ nỗi đau của phiên bản thân và nhận thức lại bạn dạng thân là việc đầu tiên để phục sinh chấn thương trung ương lý. Hãy sống dễ chịu hơn và tìm hiểu ngày mai.

--------------------------------------------

Hazan. Cindy & Philip Shaver. “Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process,” Journal of Personality và Social Psychology (1997). Vol. 42(3): 511-524.

Bartholomew, Kim và Leonard M. Horowitz. “Attachment Styles Among Young adults: A thử nghiệm of a Four-Category Model,” Journal of Personality và Social Psychology (1991), vol.101 (2): 226-244.

Holmes, Bjarne M. And Kimberly R. Johnson. “Adult Attachment & Romantic Partner Preference: A Review,” Journal of Social và Personal Relationships (2009), vol..26 (6-7): 833-852.